Посему, если любимкика не пинать, в 80% случаев он будет на её вершине.У собаки есть четкие представления о иерархии
Например, продать.Если они отсутствуют - собака - брак и от неё надо избавляться.
гггДоберман тот же - идеальная собака для охраны и она никогда ненападет на хозяина (хозяев), если хозяин не идиот.
- Код: Выделить всё
Ах… враг обошралша, как сказал бы старина Бонд, а какой видок у этого ёаного мудачка! Бритая голова, зелёная кожаная куртка, семимильные «доктор мартенсы». Архетипический пидюк; а сзади плетётся верный брехун. Питбуль, пиор буль, пиор терьер… ёаный ряд когтей на каждой из четырёх лап. Ой ой ой, ссыт под деревцом. Сюда, малыш, сюда.
Классно, когда окна выходят в парк. Беру эту тварь под телескопический прицел; может, мне это только кажется, но, по моему, он чуточку расфокусировался и сдвинулся вправо. Но Саймон – отличный стрелок и сможет подкорректировать эту неисправность своей надёжной техники – старенького духового ружья 22 го калибра. Я перевожу дуло на бритоголового и целюсь ему в лицо. Потом прогуливаюсь по всему телу, вверх вниз, вверх вниз… успокойся, крошка… попробуй ещё раз… никто ещё не уделял этому ублюдку столько внимания, столько заботы, столько… не побоюсь этого слова, любви. Какое превосходное ощущение – знать, что можешь причинить такую боль, не выходя из гостиной. Жовите меня нежримым убийцей, мишш Дешёвка.
Но я охочусь за питбулем; я хочу, чтобы он набросился на своего хозяина, хочу разрушить трогательные отношения между человеком и животным, отстрелив последнему яички. Надеюсь, что у этого ***** яйца побольше, чем у того тупого ротвейлера, которого я подстрелил намедни. Я попал этому здоровиле прямо в морду, и что же вы думаете, жалкий ублюдок набросился на своего шибанутого хозяина в пуховике? Думаете, он «загрыз» его, как сказали бы Вера и Айви из «Улицы коронации»? Как бы не так, он всего навсего заскулил.
Меня называют Дохлым, грозой неудачников, бичом тупорылых. Вот тебе, Фидо, или Рокки, или Рэмбо, или Тайсон, или как там ещё тебя, на хй, окрестил твой проеавший все свои мозги хозяин. Вот тебе за всех детишек, которых ты загрыз, за лица, которые ты изуродовал, и дерьмо, которое ты наложил на наших улицах. Но, в первую очередь, это тебе за то то дерьмо, которым ты засрал все наши парки, дерьмо, в которое всегда вступает Саймон, когда играет полузащитником за «Эббихилл Этлетик» во время Лотианского воскресного чемпионата любительских команд.
И вот они рядом – человек и его четвероногий друг. Я жму на курок и отступаю на шаг от окна.
Великолепно! Пёс заскулил и набросился на бритоголового, вгрызаясь всей пастью ему в руку. Меткий выштрел, Шаймон. Пуштяки, Шон.
– ШЕЙН! ШЕЙН! АХ ТЫ Ж, СУКА! Я УБЬЮ ТЕБЯ, НА ХУ! ШЕЕЙЙНН! – вопит парень, пиная свою собачонку ногами, но все его доктора не справятся с этим монстром. Эта тварь если уж схватит, то не отпустит; её свирепость и привлекает дебилов. У чувака крыша поехала: сначала он пытался бороться, а потом перестал, потому что бороться очень тяжело; он то угрожает, то умоляет эту еучую безжалостную машину смерти. Какой то старикашка подбегает к нему на помощь, но останавливается, как вкопанный, когда пёс поворачивает на него глаза и рычит через нос, словно бы говоря: «Ты следующий».
Я опрометью сбегаю вниз по лестнице, сжимая в руке алюминиевую бейсбольную биту. Вот, чего я так ждал, вот, для чего я всё это подстроил. Мужчина охотник. У меня аж во рту пересохло от предвкушения: Дохлый отправляется в сафари. Тебе надо уладить небольшую проблему, Шаймон. Думаю, я справлюсь с ней, Шон.
– НА ПОМОЩЬ! НА ПОМОЩЬ! – визжит бритоголовый. А он моложе, чем я думал.
– Всё нормально, чувак. Спокуха, – говорю я ему. Не бойся, Саймон пришёл.
Я крадучись подползаю сзади к собаке; не хотелось бы, чтобы этот мудила разжал лапы и набросился на меня, хотя это весьма маловероятно. Из руки чувака и из пасти пса сочится кровь, пропитавшая куртку парня. Чувак думает, что я собираюсь трахнуть собаку битой по башке, но это всё равно, что попросить Рентона или Картошку сексуально удовлетворить Лору Макэван.
Вместо этого я легонько приподнимаю ошейник и засовываю под него ручку биты. Я кручу, кручу… Крути и кричи… Но он всё равно не опускает. Бритоголовый падает на колени, почти вырубаясь от боли. А я всё кручу и кручу, и вот я уже чувствую, как толстые мышцы на шее пса начинают поддаваться, расслабляться. Я продолжаю крутить. Станцуем твист опять, как прошлым летаам.
Пёс испускает через нос и сжатую пасть несколько страшных хрипов, а я тем временем додушиваю его. Даже во время предсмертных судорог и после них, когда он превращается в мешок с говном, пёс не ослабляет хватку. Я вынимаю биту из под ошейника, чтобы воспользоваться ею, как рычагом, открыть пасть и освободить руку пацана. Тут приезжает полиция, и я обматываю руку парня остатками его куртки.
Бритоголовый осыпает меня похвалами перед полицией и врачом скорой помощи. Но он страшно обижен на Шейна. Он до сих пор не может понять, как его любимое домашнее животное, которое «мухи не обидит» (чувак действительно сказал это, произнёс это отвратное клише), могло обратиться в обезумевшего монстра. Эти жверушки могут обратитша в любой момент.
Когда они ведут его к «скорой помощи», молодой полицейский качает головой:
– Какой идиотизм, бя! Они же прирождённые убийцы. Эти дебилы заводят их, чтобы удовлетворить своё раздувшееся самомнение, но рано или поздно они всё равно должны взбеситься.
... но главный недостаток в том, что любимый ути-пусик должен быть на виду. в карман не спрячешь. То есть, от гопников наличие собак у 50% населения никак не спасёт.
Ну и, по моему скромному мнению, иногда лучше пару раз вляпаться по-серьёзному, чем всю жизнь жить в говне в прямом смысле.
... Лично я против травматики. Я за оружие, по пулегильзам из которого можноидентифицировать пушку :invent:
